• Magician: Con este nombre se engloba a los que hacen trucos de magia, los magos que hacen espectáculos con cartas y que sacan palomas de pañuelos. Curiosamente, el único real y el menos mágico de todos.Gandalf en el Puente de Moria
• Mage: Es el mago clásico de los cuentos de hadas. Merlín entraría en esta categoría. El ‘mage’ suele ser un investigador de la magia.
• Magus: Es un mago especializado en la magia primigenia del lenguaje. El ‘magus’ (plural, ‘magi’) conoce las palabras de poder, la magia que hay detrás de combinaciones místicas de palabras, tanto habladas como runas escritas. Gandalf es un ejemplo de magus, pues para Tolkien no hay nada más mágico que la palabra.
• Archmage: El archimago es un hechicero de especial talento, que no está atado a las limitaciones de los diferentes reinos o variantes de la magia. En un entorno donde un hechicero ordinario tiene un control limitado sobre un elemento, el archimago los domina todos.
• Wizard: La formación es una faceta clave para estos magos, que deben estudiar hechizos y sortilegios. A medida que pasan los años pueden obtener inmensos poderes, analizando grimorios y objetos mágicos. Los alumnos de Hogwarts entran en esta categoría.
• Conjurer: Los conjuros son rituales en los que la palabra también es importante, aunque no tanto como para llegar a ser palabras de poder. Normalmente, se componen hechizos que son casi poemas, que se pronuncian combinados con otros ritos. Si estás pensando en ‘el poder de 3’, no andas desencaminado.
• Illusionist: Estos magos juegan con el engaño y la manipulación, no necesariamente con malos propósitos. Son capaces de crear escenas de fantasía en las mentes tan reales que sólo los más perspicaces o los más poderosos son capaces de discernir.
• Enchanter: Mientras los ilusionistas confunden la mente, los encantadores confunden los sentidos. Sus poderes están asociados más a una zona que a una persona.
• Summoner: Los invocadores están especializados en crear portales mágicos y llamar a través de ellos a diversas criaturas. Los iniciados podrán llamar a gatos o lobos, pero un invocador poderoso puede controlar a elementales, ángeles y demonios extraplanares.
• Druid: Los druidas, y en general los animistas, conocen las fuerzas mágicas de la naturaleza, están en sintonía con ella, con fauna y flora.
• Witch: Hay dos acepciones, siendo la más general la maligna, hechiceras de aspecto terrible que buscan prolongar su vida mediante rituales y absorción de energía vital de sus víctimas. Pero también puede tener un sentido menos negativo, como femenino de ‘wizard’.
• Warlock: Por lo general, tiene un sentido maligno, al ser el equivalente masculino de ‘witch’. Por cierto, me gustaría cruzar unas palabras con el estúpido que tradujo ‘Warlock’ como ‘Warlock el Brujo’, como si ese fuera su nombre…
• Necromancer: Los nigromantes son expertos en las fuerzas que rodean a la muerte, y son capaces de reanimar cadáveres y absorber fuerza vital.
• Sorcerer/Sorceror: A diferencia de los ‘wizards’, la magia de los ‘sorcerers’ es un talento natural, con el que nacen. Para ellos la magia está ligada a sus vidas, y van descubriendo y desarrollando sus poderes mediante entrenamiento.
• Sourcerer: El octavo hijo de un hombre siempre tiene poderes mágicos. Los magos no deben tener hijos. Nunca. Porque el octavo hijo de un mago será un rechicero, con poderes más allá de todo límite, pues bebe de las fuentes de la magia (source + sorcerer = sourcerer). Es una invención de Terry Pratchett en su Mundodisco que no podía faltar en esta lista.
• Elementalist: Está especializado en el control de uno o más elementos naturales, capaz de controlarlo e invocar criaturas elementales.
• Battlemage/Warmage: Estos hechiceros están especializados en sortilegios de combate, como bolas de fuego y rayos destructores. Quizás la antítesis de los druidas, expertos en la preservación.
• Arcanist: Estudiosos de la magia arcana, la forma más antigua de magia. Conocimientos largamente olvidados y que a veces es mejor no recuperar.
• Mystic: El místico extrae su poder de su propia fuerza interior, y de su capacidad de conectar con la energía cósmica. Generalmente son solitarios y sabios, fruto de años de meditación y autoconocimiento.
• Mentalist: Aquí hay dos acepciones, la más mundana es la del ‘magician’ especializado en trucos mentales. Pero el mentalista mágico es capaz de controlar mentes, crear ilusiones e incluso causar daños gracias a su gran fuerza mental.
• Spellcaster: Estos limitados magos han de memorizar hechizos, que generalmente se borran de sus mentes tras lanzarlos. Otras veces tienen una capacidad diaria, y ha de reposar antes de poder hacer uso de estos poderes.
• Thaumaturgist: Son expertos conocedores del tejido mágico, del entramado de poder que conecta todas las cosas. Su magia suele parecer sutil, pero los más poderosos pueden alterar el tejido de la realidad… ¿para qué crear una ilusión cuando puedo alterar la realidad?
• Channeler: Los canalizadores no son seres poderosos, y su capacidad se limita a dar forma a la magia que le transmite una deidad, u otro ser con grandes capacidades mágicas, al que sirven.

1. Nunca digas “Te quiero”. Jamás. Hay miles de palabras que puedes usar para combinar y decir más o menos lo mismo. Como por ejemplo: Me caes bien, no me importaría echarte un buen polvo, pues con la luz apagada tampoco eres tan fea… Cualquiera de estos sinónimos puede servir. Pero no se debe olvidar nunca que las palabras “Te quiero” activan una función escondida en el cerebro femenino que es irrevocable. Una vez activada dicha función, las palabras tendrán que ser repetidas de manera periódica y con entusiasmo, causando serios problemas en el caso de no ser capaz de recordar cuando fue activada dicha función por vez primera.

2. La primera cita deja las cosas claras. La cartera, te la dejas en casa. Total, tienes que dejar bien claro desde un primer momento que no piensas pagar nada. Dile la verdad, que tienes que ahorrar para tintarte las lunas del coche o que el finde que viene habéis quedado con unos amigos para iros de putillas. En eso las mujeres tienen razón… Es mejor ir con la verdad por delante.

3. Ellas vienen con un defecto de fábrica que les hace decir tonterías como que “la belleza está en el interior” y gilipolleces similares. Todavía no conozco a ningún tío que se lo hayan ligado haciéndole un test psicotécnico. Dejaros de tonterías. Nosotros nos fijamos en las tetas y ellas en el culo, así que no intentes parecer más listo de lo que eres. Esto es muy importante. A las mujeres, además de cabrones les gustan idiotas. No vaciles de que has leído mucho en tu vida. Di que no te lees ni los manuales de la play. Eso les encanta. Los tíos listos a la larga sólo causan problemas. Las mujeres listas causan problemas desde el primer momento.

4. Sé sincero. Si ella te pide consejo y te pregunta cual de los dos vestidos le queda mejor, no dudes en contestarle lo más grosero que puedas: “-¡¡¡A mí que cojones me cuentas!!!” No eres su estilista ni su modista. Tu estás aquí para follar y dejarla tirada en cuanto puedas. No lo olvides nunca. Luego están los psicólogos para arreglar los posibles traumas que tu respuesta pueda causar. Pero eso ya no es problema tuyo…

5. Mira a otras chicas en su presencia. Eso hará que vea que no es especial y que cualquier zorrilla de esas sería una seria candidata a sustituir su prescindible labor. Coméntale lo que ves y lo que te gusta. “-¿Has visto que culo más guapo tiene la rubia? - ¡Joder, menudo polvazo le echaba a la morena aquella!”. Si alguien te mira, házselo saber. Como sienta que es especial o única, pronto empezará con las tonterías de los regalos y demás pijotadas que no llevan a ningún sitio más que a tu ruina económica y a la frustración de tintar las lunas de los coches.

6. Quedar siempre en la puerta de tu casa. Tu no eres el chófer de nadie y no tienes porqué ir a buscarla a casa. Está demostrado que los tíos que van a casa de sus novias a llevarlas y a traerlas tienen más posibilidades de morir de cáncer de pulmón. No me preguntes el porqué, pero es así. Y punto.

7. Y punto. Nunca olvides esta expresión. Cuando parezca que se va a iniciar una discusión, no dudes en usar estas dos palabras mágicas. Y punto. “Nanananananana.. ¡Y punto!” Fin de la discusión. Si sigue con ganas de guerra amenázale con dejarla. Es probable que llore, pero eso no es cosa suya. Tu eres un hombre y los hombres no lloran. Por encima de todo y por muchos llantos que se pegue, recuerda el punto 1. Jamás la consueles ni le digas “Te quiero”.

8. Otra frase de oro: “Para mi todos los días son especiales”. Si te olvidas del día de su cumple o del aniversario (algo completamente normal porque tu no eres una puta agenda y encima recuerda que eres tonto..) siempre puedes usar la frase: “Es que para mí todos los días son especiales.” Y si ves que se pone tonta lo redondeas: “Es que para mí todos los días son especiales… ¡Y punto!” Por supuesto, nada de regalos. Lo que vas a vacilar con tus lunas tintadas…

9. El orgasmo femenino es un mito. No existe. Al menos, no está demostrado. Tu vas, la metes, y te corres. Y si ella se queda con ganas de más, le dices que deje de fingir que ya sabes la verdad sobre el mito del falso orgasmo femenino. Es una falacia para hacernos sudar más. A poder ser que se ponga ella arriba y que brinque al ritmo de música máquina. Pum pum pum pum. Tu siempre puedes recostarte un poco y fumar un cigarrillo o darle tragos a un cubata mientras ella bota en búsqueda de su falso orgasmo femenino. Naaaaaaaaaaa.

10. Después del sexo nada de caricias. Si quiere caricias y abrazos que se compre un puto peluche. El hombre duro, cuando se corre, se desprende de toda razón de ser. Además, al ser tonto, no podemos casi con el esfuerzo enorme que supone intentar mover los brazos para realizar ningún movimiento. Es por eso que lo mejor es cerrar los ojos, tirarse un buen pedo para liberar tensiones (además, con un poco de suerte ganarás espacio en la cama, ya que es probable que se vaya…) y ponerse a roncar a lo Luciano Pavarotti. Con un par… ¡Porqué tu lo vales!

11. Y no menos importante… Recuerda que para ti ella no importa en absoluto. Si tienes que decidir entre tus amigos o ella, que le den por culo, siempre tus amigos. Si tienes que dejar algo por ella, que le den por culo, a ver que cojones se ha creído. Ella simplemente es el medio para llegar al fin: el orgasmo masculino. El auténtico. El que sabemos que existe porque salpica. Una vez hemos conseguido el fin, a la mierda. Recuerda que si haces esto, las mujeres vendrán a ti como abejas a la miel. Las mujeres son especialistas en buscar a tíos que hacen eso. Comportándote así les estás dando lo que quieren. Serás el puto amo…

*Los pies de un elefante tienen forma circular. Multiplica el diámetro de su pie por π2, y el resultado obtenido es la altura del elefante (de los pies a la espalda)

*Si quisiéramos escribir en línea recta los 200.000 millones de decimales de π calculados por Kanada y Takahasi en 1999, el papel necesario tendría una longitud tal, que podría dar una vuelta a la circunferencia de la Tierra. (Fuente: Times New Roman; Tamaño: 12; 5 dígitos en cada centímetro)

*Con sólo unos 40 decimales del número π se podría calcular la longitud de una circunferencia que abarcara a todo el universo visible, con un error menor que el radio de un átomo de hidrógeno.

*Si tomamos dos números enteros positivos al azar, la probabilidad de que sean coprimos (no tengan factores comunes) es 6 /π2.