“Los decimales no calculados de pi, duermen en un misterioso reino abstracto, donde gozan de una débil realidad, hasta que no son calculados, no se convierten en algo plenament real, e incluso entonces su realidad es mera cuestión de grado”

Hoy 14 de Marzo se celebra el dia de Pi.
En el mundo anglosajón, el 14 de marzo se escribe como 3/14, y aunque en CDM no somos anglosajones, si que somos geeks y tenemos un especial cariño al numero π, asique queremos celebrarlo y compartirlo con vosotros (lagrimilla).

“El rostro de pi estaba enmascarado; se sobreentendía que nadie podía contemplarlo y continuar con vida. Pero unos ojos de penetrante mirada acechaban tras la máscara, inexorables, fríos y enigmáticos.”

Ale, aqui os dejo unas cuantas curiosidades y citas sobre el número definitivo, sobre ese misterioso 3,14159… que se cuela por todas las puertas y ventanas, que se desliza por cualquier chimenea…

“La naturaleza se reduce a un número: π. Quien descubra el misterio de π, comprenderá el pensamiento de Dios…”

Para deleite de todos los enfermos seguidores de CDM, he recopilado las 5 maniobras o técnicas sexuales mas bizarras de la historia. La mayoría no son para practicarlas por aficionados pero siempre os podéis animar a intentar alguna y ya tenéis algo mejor que contarle a los nietos.

5. Mississipi Mudslide

Usado habitualmente como una técnica de venganza, Una mujer conociendo que va a tener sexo anal con un hombre al que odia, consume una alta dosis de laxantes, entonces cuando la acción comienza ella procede a cagarse por encima de toda la maquinaria del hombre y sus piernas dejándolo completamente paralizado, momento que aprovecha ella para darse la vuelta y golpearle en las pelotas.

Seguía cabreada con el, así que le invite a mi casa solo para humillarlo completamente con un Mississipi Mudslide.

The Cornilious es la version masculina de las venganzas con mierdas, utilizada para terminar una relacion , minimo con una orden de alejamiento, durante el coito el hombre discretamente se caga en la mano y rapidamente le lanza el regalo a la cara de su sorprendida y ahora bigotuda ex pareja.

Greg just pulled a cornilious on his girlfriend now he´s single again.

4. John Wayne

La maniobra John Wayne ocurre cuando tu y un amigo estais a la vez practicando sexo con vuestras respectivas parejas en la postura del perrito (doggy-style) en este caso cabalgándolas.
Uno de los dos es el vaquero y el otro el indio , justo antes de eyacular desenfundáis y os batis en duelo, el que sea alcanzado sera el perdedor admitiendo la superioridad del contrario que sera proclamado John Wayne.

I John Wayne’d Tony, and now he has to wash his eye out with soap

3. El Zorro y el Headshot

Surgida de alguna de las conversaciones turbias entre el equipo de crema de mono, consiste en el momento previo a llegar al orgasmo durante una felatio, blandir el pene como si fuese una espada y tratar de conseguir una Z sobre la cara de la pareja.

Existe una variante de esta tecnica en la que trataríamos de acertar en el entrecejo y gritaríamos con una voz profunda HEADSHOT !!.

Kevin: ¿Al final lo lograste?
Mike: No tio en el ultimo momento se giro y solo le hice un trazo

2.Donkey Punch

Puede que las autoridades competentes no lo quieran admitir pero es probable que la practica del donkey punch produzca mas lesionadas medulares que la suma de todos los accidentes de trafico.

Mientras tienes sexo en la posicion del perrito y ves que estas cerca de llegar al clímax golpeas a la pobre chica en la base de la cabeza produciendo una contraccion muscular que aumenta el placer del orgasmo… tuyo por supuesto.

I donkey punched Meredith last night, and It was awesome

Y en la primera posicion por su versatilidad y magia …

1. El Houdini

Durante la postura del perrito, el hombre retira el pene y procede a escupir en la espalda de la compañera solo para producir la ilusión de que a eyaculado.. pero no! ese tramposo no a descargado, a continuación la inocente se da la vuelta creyendo que todo a pasado y en este momento el ilusionista aprovecha para terminar en la cara de la sorprendida amiga con una risa victoriosa: Muajaja Muajaja !

La inocente, ” ¡Que tonta soy! ¡he vuelto a caer!, es el tercer houdini que me hacen hoy.”

El Mago, “Muajaja muajaja”

Existe la posibilidad de combinar el houdini con el headshot o el zorro adquiriendo el titulo de lethal houdini o La H del houdini respectivamente.

¿Qué sería del ser humano sin sus mascotas? Esos animalillos que te hacen la vida más feliz con sus pequeñas heces en tu casa y sus enfermedades y operaciones. Perros, gatos, hamsters, ardillas, cobayas, ratas en general, hurones, monos y hasta mapaches.

Cualquier animal es bueno para ser domesticado, pero lo que nunca, nunca podría haber imaginado, es que alguien quisiese tener como mascota a una foca. Ni más ni menos que una foca. Según leo le da de comer, sale a pasear con ella (WHAT?!) y la mantiene en su bañera. Para fliparlo.

Vía: EnglishRussia

De regalo, os dejo con un chiste sobre focas.

¿Qué hacen dos focas en un polideportivo mirando al techo?

Ligar con los focos.

¿Qué sabe usted de mi país, Rusia?

Si alguna vez me presento a un concurso de belleza y me hacen esa pregunta, ya sabré algo más que la pobre Miss del vídeo. Rusia mola joder: esos emocionantes altibajos (y la vomitona de después) en las montañas rusas; esas tapitas de ensaladilla rusa; esos filetes rusos ricos que hace mi madre… Y desde hoy hay algo más que mola en Rusia: concursos de fotos estrambóticas.

Una página web se dedica a organizar concursos en los cuales se imponen unas bases para realizar una foto y los pequeños rusos las siguen al pie de la letra. Para que veáis más claramente de lo que os hablo, os dejo unas galerías de ejemplo (pinchando en el thumbnail veréis la foto a tamaño real):

Hola, infieles:
Hoy escucharéis el asombroso testimonio de Achmed, un terrorista del tipo “bomba suicida”, que vuelve del más allá para Alá sabe qué… Quizás la razón de su vuelta sean las 72 virgenes prometidas, o quizás tenga ganas de cantar algunos de los villancicos de cosecha propia que no llegó a cantar en vida.

Publicaremos dos documentos audiovisuales nunca vistos hasta ahora en nuestra lengua natal.

Aviso: El primero de ellos es algo largo, pero merece la pena. Sin duda.

PD: El hombre que devolvió a la vida a este peligroso Terrorista es Jeff Dunham, y con sólo pinchar en su nombre, podéis ver a algunos de los compañeros de viaje de Achmed, Infieles.

Después del Juego de la Galleta llega otro aún mejor. Un juego que cuenta con una legión de fans y que casi cualquier hombre estaría dispuesto a jugar una vez en su vida al menos, el juego del Impávido.

A diferencia del juego de la galleta, para el impávido hacen falta más requisitos: una mujer, una mesa redonda y un mantel (o sábana) suficientemente grande. Os dejo con un dato histórico a la par que instructivo sobre el impávido para que quede todo claro.

Se cuenta que en la lujuriosa Francia del siglo XVIII, algunos anfitriones obsequiaban a sus invitados con el divertido juego de “El Impávido”. Este consistía en sentar a los caballeros, desprovistos de pantalones y calzón, en torno a una gran mesa redonda con largos faldones que llegaban hasta el suelo. La esposa del anfitrión se introducía debajo de la mesa, y elegía aleatoriamente a uno de los sedentes, introduciéndose entre sus piernas, por debajo del faldón, y procediendo a practicarle una fellatio. De este modo, y sucesivamente, la dama iba probando todos y cada uno de los penes de los invitados sin ser vista desde la parte superior de la mesa.

El objeto del juego, era adivinar quien estaba siendo en cada momento objeto de la succión, basándose únicamente en el rostro de los participantes, que, como el propio nombre del juego indica, habían de permanecer “impávidos” para ocultar su condición de “felados”. Cuando alguien creía descubrir que otro jugador estaba siendo objeto de la manipulación bucal de su miembro, denunciaba su nombre en voz alta. Si acertaba, el nombrado abandonaba la mesa, y si erraba, era el denunciante quien se retiraba del juego. La anfitriona, desde debajo de la mesa, velaba por la limpieza del juego, y si el denunciado mentía, la dama procedía a morder inmisericordemente el miembro del tramposo hasta hacerle confesar su falta.

El ganador, era el primero que conseguía eyacular en la boca de la anfitriona sin ser descubierto. Teniendo en cuenta la dificultad que conlleva evitar que el color o la mueca del rostro delaten la obtención del orgasmo.

Supongamos que eres un orangután. Vives desgraciadamente apartado de tu hábitat natural en un zoo y estás harto de mirones que te gritan que hagas cosas graciosas para que queden de recuerdo en el vídeo de sus vacaciones.

Qué mejor manera de quedarse con el público que refrescarte con tu propia bebida:

Los jovenes de hoy en día ya no recuerdan los juegos de nuestra infancia, esas tardes jugando a la pelota en el parque, esas charlas sobre si Superman era mejor que Goku, esas pajillas colectivas en casas abandonadas, etc. Ahora hay demasiadas distracciones: videojuegos, internet, móviles, porno, chicas guarras…

Desde CremaDeMono queremos hacer un llamamiento a la cordura, empezando por recordar uno de estos juegos que tan grandes momentos ha hecho pasar a muchachos pervertidos y aburridos de todas las edades.

El juego de la galleta solo tiene dos requisitos: una galleta y un grupo de amigos deseosos de pasarlo bien. Es imprescindible que la galleta sea una Marbú o clónica, no puede llevar chocolate, ni cremas, ni aditivos, los propios jugadores serán los que se encarguen de aderezarla.

El desarrollo del juego es tan sencillo como los materiales necesarios: los jugadores se colocan en círculo alrededor de la galleta y se empiezan a masturbar lo más rápido posible. Cada jugador tendrá que depositar su jugo del amor sobre la galleta y después retirarse del territorio de juego.

Cuando todos los jugadores menos uno hayan descargado, se habrá acabado el juego. El último jugador que queda en la zona de juego deberá sostener la galleta (con la mezcla de jugos) y comersela en acto de deshonra por haber perdido al juego. Hay diversas variaciones en este punto: lamer la galleta y luego comersela, comersela del tirón, mojarla en ColaCao… Elegid la variante que más os guste.

Eso es todo, tras esto habréis pasado media horita feliz con vuestros amigos, uniendo los lazos de cariño y afecto, compartiendo lo más preciado de vuestro ser.

Dentro de poco os contaremos también el juego del impávido, que cuenta con una ferviente masa de fans en CremaDeMono. Espero que disfrutéis del juego de la galleta y nos hagáis llegar vuestras experiencias y sugerencias para mejorarlo.

El viento sopla las flores del jardín, el monje respira. El aire es fresco, el mundo es bueno, lo único que falta es el té.
Pero… las ramas de los árboles de té son demasiado altas; la montaña, demasiado empinada y escabrosa. Se para a pensar.
Su mono, a sabiendas de que el monje quiere té y de que nada puede pasarle ya que, como todos los simios, es un dios, sube a la montaña, a los árboles mas altos, a por las hojas de té mas jodidamente inaccesibles… eso cuenta la leyenda.

La recolección de té por monos es historia, y en esta época solo se da en una pequeña aldea perdida de China. Y desde ahí nos lo traen los chicos de Think Geek, para que podamos disfrutar del sabor legendario.

Un té capaz de templar tu alma y calmar tu espíritu. Un té capaz de ponerte en contacto con tus antepasados monescos, el té definitivo (en ingles, Monkey Tea). Hay que probarlo para creerlo…


Vía: NoPuedoCreer

No está muy bien aclarado por que algunas cosas nos producen esa sensación de ternura, que nos ablanda el corazón, como a un emo cuando le regalan su Emo cosquillas en navidad.

Quizás ver reflejadas características infantiles en personas nos evoque a nuestra tierna infancia cuando no éramos unos hater(se pronuncia jeita)

Esta niña es la segunda en la escala mundial de ooooohh so cute

Aunque bueno, a pesar de no ser humano, con que sea una cría de algo nos sirve:

Definitivamente ya no sé que es, pero estas dos nutrias de mar adultas cogiditas de la mano enternecerían al mismísimo Hitler