Hace tiempo cuando vi a la Pequeña Amy Winehouse me pareció un poco exagerada la comparación, pero viendo la marcha que llevaba el otro día en el Rock in Rio de Lisboa, esta completamente justificado:

Con esto queda comprobado que las drogas no son buenas, pero por si hay algun fiestero que prefiere ir siempre a tope, esto es lo que sucede si te pasas con ellas:

Follarte personas muertas, animales o que seas un fetichista de mujeres con sombrero de copa ya está pasado de moda, vivimos en la era de la tecnología, hay que buscar nuevas formas de procrearse como persona y sin duda Edward Smith ha encontrado la suya: hacer el amor con coches.

No me voy a enrollar mucho, porque en Mundo Insólito lo tienes todo bien explicadito, solo voy a comentar que me ha chocado bastante, no ya el hecho de penetrar a los coches por el tubo de escape si no por el hecho de que tenga uno en su casa y lo considere su pareja y que se haya follado hasta helicopteros.

La culpa es de los mecánicos, que los tunean como putas.

Tetazas, pechamen, peras, melones, pechuga…

99 palabras para nombrar a una de las partes mas apetitosas del cuerpo femenino (english certified).

A veces me dicen, ¿Qué eres mas Tim Burton de culos o de tetazas?, y digo, ¡¿Es que hay que elegir?!

Buenas noches,

Esta vez intentaré no enrollarme que luego salen post-ladrillo y no mola, asique iré al grano.

1. Las chicas no buscan chicos que las quieran y las traten como si fueran princesas, aunque digan que eso es lo quieren luego se aburren y los mandan a la mierda o se buscan a otro. Lo que quieren realmente es un tío que pase de ellas y las trate como el ojal.

2. Por supuesto, no pienso que todas las mujeres busquen lo mismo, de todo hay en la villa de Guu-sama y habrá chicas que si que sepan apreciar a un buen caballero, pero hay que andarse con cuidado que hay mucha zorra suelta.

3. Este post esta especialmente dedicado, aunque supongo que también le servira a alguno de nuestros lectores.

PD: Este número 3 es gratix pero esque sino me quedaba la enumeración algo coja)
PD2: ¡La vida pirata, la vida mejor! Yohouu yohouu yohooooouuuuuuu….

Vía: Semilla en la tierra

Para deleite de todos los enfermos seguidores de CDM, he recopilado las 5 maniobras o técnicas sexuales mas bizarras de la historia. La mayoría no son para practicarlas por aficionados pero siempre os podéis animar a intentar alguna y ya tenéis algo mejor que contarle a los nietos.

5. Mississipi Mudslide

Usado habitualmente como una técnica de venganza, Una mujer conociendo que va a tener sexo anal con un hombre al que odia, consume una alta dosis de laxantes, entonces cuando la acción comienza ella procede a cagarse por encima de toda la maquinaria del hombre y sus piernas dejándolo completamente paralizado, momento que aprovecha ella para darse la vuelta y golpearle en las pelotas.

Seguía cabreada con el, así que le invite a mi casa solo para humillarlo completamente con un Mississipi Mudslide.

The Cornilious es la version masculina de las venganzas con mierdas, utilizada para terminar una relacion , minimo con una orden de alejamiento, durante el coito el hombre discretamente se caga en la mano y rapidamente le lanza el regalo a la cara de su sorprendida y ahora bigotuda ex pareja.

Greg just pulled a cornilious on his girlfriend now he´s single again.

4. John Wayne

La maniobra John Wayne ocurre cuando tu y un amigo estais a la vez practicando sexo con vuestras respectivas parejas en la postura del perrito (doggy-style) en este caso cabalgándolas.
Uno de los dos es el vaquero y el otro el indio , justo antes de eyacular desenfundáis y os batis en duelo, el que sea alcanzado sera el perdedor admitiendo la superioridad del contrario que sera proclamado John Wayne.

I John Wayne’d Tony, and now he has to wash his eye out with soap

3. El Zorro y el Headshot

Surgida de alguna de las conversaciones turbias entre el equipo de crema de mono, consiste en el momento previo a llegar al orgasmo durante una felatio, blandir el pene como si fuese una espada y tratar de conseguir una Z sobre la cara de la pareja.

Existe una variante de esta tecnica en la que trataríamos de acertar en el entrecejo y gritaríamos con una voz profunda HEADSHOT !!.

Kevin: ¿Al final lo lograste?
Mike: No tio en el ultimo momento se giro y solo le hice un trazo

2.Donkey Punch

Puede que las autoridades competentes no lo quieran admitir pero es probable que la practica del donkey punch produzca mas lesionadas medulares que la suma de todos los accidentes de trafico.

Mientras tienes sexo en la posicion del perrito y ves que estas cerca de llegar al clímax golpeas a la pobre chica en la base de la cabeza produciendo una contraccion muscular que aumenta el placer del orgasmo… tuyo por supuesto.

I donkey punched Meredith last night, and It was awesome

Y en la primera posicion por su versatilidad y magia …

1. El Houdini

Durante la postura del perrito, el hombre retira el pene y procede a escupir en la espalda de la compañera solo para producir la ilusión de que a eyaculado.. pero no! ese tramposo no a descargado, a continuación la inocente se da la vuelta creyendo que todo a pasado y en este momento el ilusionista aprovecha para terminar en la cara de la sorprendida amiga con una risa victoriosa: Muajaja Muajaja !

La inocente, ” ¡Que tonta soy! ¡he vuelto a caer!, es el tercer houdini que me hacen hoy.”

El Mago, “Muajaja muajaja”

Existe la posibilidad de combinar el houdini con el headshot o el zorro adquiriendo el titulo de lethal houdini o La H del houdini respectivamente.

Muchos dilemas han perseguido al hombre durante la historia, ¿matar o morir?, ¿está bien robar para comer o por el contrario debería morir de hambre?, ¿qué fue antes el huevo o la gallina? ¿Kas naranja o Kas limón?

Hace unos días me surgió uno que deja al resto por los suelos, un dilema que creará cisma, la gente gritará con la mano alzada YO SOY DE ESOS!
(algunos puritanos me tacharán de enfermo, pero como ese tipo de gente no lee estas cosas no habrá problema)

Sin más paja os dejo aquí el dilema:

¿Prefieres acabar en la cama de una mujer culturista extrema o en la de un transexual operado? ( Por muy “progres” que seamos no mola pensar: en este bosque habia un roble.)

Bueno una vez que lo tengáis pensado atentos a las imágenes, seguro que alguno cambia de idea:

Que bonitos recuerdos a cualcerdo me traen este tipo de vídeos….ains harry….como te gustan las totas.

Como todos nuestros pajilleros lectores sabréis, desde hace un par de años la revista FHM viene organizando un concurso de Vecinitas, que más o menos es buscar pivones que sean mujeres de a pie, no modelos, ni actrices, ni nada similar. La gracia del nombre Vecinitas es que estas mujeres podrían ser vecinas de cualquiera, pero a ver quién es el cabronazo que puede disfrutar de esto todas las mañanas en el ascensor.

Al caso, este año ha sido elegida una chica llamada Merxe, tiene unas tetazas (operadas) y un cuerpazo de fliparlo (aunque un par de potajes de judías no le vendrían mal, que se le notan las costillas) aunque a mi de cara no me agrada demasiado. Además resulta que la tía es una loba, ha soltado perlas como “yo el coñito siempre lo llevo rapado”, “me gusta ligarme a los porteros de las discotecas” o “los condones que los lleve él, o en el coche”. Aunque esto no debería asustarnos demasiado hoy en día porque ya sabemos que todas putas.

He estado investigando un poco más allá de lo carnal y he llegado a su perfil en FHM donde he descubierto que no sabe escribir, que es zoofílica (me encanta […] dormir con mi perrita zoa) y que una de sus películas favoritas es King Kong. Aunque sin duda lo mejor es lo de:

MUJERES MÁS SEXYS
eva longoria por su belleza y por su trabajo y por supuesto todas laas mujeres que sufren la enfermedad del cancer y un dia deciden ponerse guapas y sexys de en cierta manera luchar contra la enfermedad

¿Desde cuándo ponerse guapa y sexy sirve para luchar contra el cáncer?

En fin, que lo que interesa es verle las tetas, así que os dejo una galería de FHM y galería del 20minutos.

Nirodh, el análogo de Durex o Control de los condones en la india pero que anuncian al estilo Bollywood con un “peazo” anuncio de 7 minutos, véanlo entero que guarda perlas en su interior.

Via: Dolor de Muelas

Oruchuban Ebichu, muchos de vosotros , frikazos, lo conoceréis. Para los menos iluminados diré que no ha de confundirse con esa mariconada de Hamtaro que se pasa el día buscando pipas. Ebichu es un hamster de este siglo, liberado, sin tabús y salido, como gustan las cosas en este blog.

Aquí os dejo un pequeño recorte pero recomiendo que veáis el resto de capítulos que están por Youtube y no tienen desperdicio, chuuu.

Más capítulos